どうするよ、これから

30代 独身 

日記

去年の今頃は無職だったんだが、その頃を思い出した。

毎日何をするでもなく悶々としていた。
誰に急かされることもなく金銭が続く限り自由だった。

楽な事も多かったが、どんどん社会性も薄れていったように思う。
人と会うのが嫌になっていたし、怖かったように思う。

それでも今は働いている。
会社や世の中の役に立ってるとは到底思えないが、時々ありがとうを言ってもらえる。

何となく、、流されて選んだ仕事だったが、この先続けていく事で誇りに思える瞬間がくるのだろうか。
自分次第か。


この界隈の人は、ある程度の金銭的余裕があれば、無職生活に憧れを持つ人が多いのだろうか。

私は以前からお伝えしている通り温室育ちで、金持ちではないが比較的、金銭的不自由をした事がないように思う。

働きはじめて、初めての給料日だけは嬉しかったが、その内何も感じなくなった。給料日が楽しみなんて感覚はなかった。
使う暇も精神的余裕もなかった。

貯金は多い時で1000万くらいはあったと思う、はっきり数えたことないけど。
仕事が嫌で嫌でたまらない時、無職、自由になりたいと何回も思った。

でも一年弱無職して感じたが、無職で得られる自由って虚しいだけだった。
結局は嫌なその瞬間から逃げだしたいだけだった。

私はこの界隈の人のブログを見るが、ダメ人間という言葉が好きではない。
だからと言って、自分がダメではないとは思はないし、ダメなところだらけだ。

仕事ができないということからは、離れられない。
迷惑ばかりかける。
逃げ出したくなる。

でも、並に働けて家庭を持ちたいなどと贅沢にも思ってしまう。
わがままなんだろうか。
元々、人なんて我儘の塊だと思ってるけどね。

















田舎から東京へ出てくるタイミングでブログを終了した彼だったが、3ヶ月という充電期間経て復活していた。

上京と同時に就いた仕事も無事3ヶ月ほど見事勤め上げ、今は治験に参加しているようだ。

私は、彼の淡々と綴る日記に魅力を感じている。
ぜひ皆さんも彼のブログを見て欲しい。

彼の今後に期待したい。

一応ここに彼のブログのURLを貼っておかない、自分で探してね。



また休みになった。
最近は休みの日も早起き。
むしろ仕事の日より早起きになってる。

ゆっくりしたい気持ちはあるのだが、何故か気持ちは焦っている。

仕事も婚活もじっくり取り組むべきなのだろうけど、ウジウジしてると無駄に時間を浪費してしまう。

決断や覚悟をスピーディーにして、磨いていきたいもんだ。











新しい職場に入って、役職上の上司とは仲良くやれている。
仮にMさんとする。
現場からはあまりいいように思われていないようだ。

そして、具体的な作業を教えてもらっている人、Hさん。
この人かなり苦手。
仕事はロクに教えない。同時期に入ったパートさんも私と同じ悩みのようだ。

現場を変えていかないといけないのは言うまでもないが、この人の抵抗がすごい。
自分は1人で仕事してる感を出し、忙しいくてできるわけないという。
人はいるのに仕事振らない。
難易度の高い仕事などないのに。
この人パートね。

正直、職場のガンな気がしてならない。
早く通常業務は押さえて、動けるようになりたい。

こういう人って、自分の職場、私がいないと回らないとか、勝手に思ってるんだろいな^_^、
言うまでもなく、自分だけの職場ではないのに。

自分のやってる仕事や環境が変わるのや、他人に触られるのをものすごい嫌がるんだろうな。

しかし、ここで愚痴を言ってる自分は情けないな。




初日二日目と感じた、環境の悪さは日に日に増してきている。

よく言ったもんだが、嫌な事から逃げてきているような者には、だんだんと働ける場所は減っていく。
当然の結果だ。
環境や年齢合わせて成長できない、未熟者。



それでも明日また仕事へ行く。
クビになるまでやるしかないのか、
また逃げるのか。

逃げきれるなんてありえない。
逃げきれるだけの実力も運もなければ、努力もしてこなかったゴミにはあり得ない話だ。

他人の幸せを妬むようでは、これから先明るくなる事なんて絶対ない。
悪いのは環境ではなく、自身の無能さなのは言うまでもないが、そんな当然な話すらわかっているようで何もわかってない状況では、やはりこの先暗い。



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